sábado, 13 de diciembre de 2008

SENTIR...

Hoy en uno de esos dias donde siento tantas cosas, me acerco a mis emociones y las encuentro revueltas... Tal vez porque no me siento bien... y no tiene que ver con salud, tiene que ver con lo que vivo, lo que he vivido y lo que vivire... quizas son los aires decembrinos que llenan de nostalgia y como vendabales nos arrasan y a su paso traen los recuerdos de las cosas que pasan y han pasado y caes en la añoranza, la nostalgia y hoy como tantas veces vuelvo a sentir temor sazonado con miedo... y se que el miedo me hace actuar, siempre lo transformo, pero en esta oportunidad el miedo me esta jugando una mala pasada... me esta debilitando, me esta haciendo sentir apatia y me esta paralizando... URGENTE necesito hacer una catarsis en mis emociones antes de verme consumido en esta extraña mezcla de sensaciones... Quisiera no ser tan vulnerable, pero es mi realidad lo soy y asi sere siempre... La lucha del dia a dia se me ha hecho estos dias complicada, sera porque me asustan los cambios, es cierto lo que una buena amiga me dijo en una oportunidad: aunque crea tener mi vida calculada, basta que se de un hecho insignificante, para saber que estoy expuesto a lo imprevisto... ¿Me pasara a mi o le pasara al resto de la gente? Creo que todos pasamos por estos bajones, la experiencia me dice que no debo quedarme en el... el conocimiento y la teoria me lo recuerdan... pero cuando son varias cosas a la vez y sientes que las fuerzas se te van... te quedan ganas de tirarte en un sueño profundo con la idea de regenerar fuerzas (y tal vez en el interior y secretamente con ganas de no despertarte) pero luego con el mismo temor al despertar de que la realidad esta igual alli y vuelves a SENTIR... a sentir tantas cosas, vacio, miedo, soledad, angustia, euforia, ganas de llorar, rabia contra ti y contra todos... se mezclan las emociones y vuelves a SENTIR que ya basta... que ya has soportado mucho... y necesitas aferrarte a la idea de que es una prueba mas que de esta saldras airoso... pero uffff que cansado estoy para creermelo... y vuelvo a SENTIR... lo mas impotante es que mientras sienta todo esto se que estoy vivo y esa es mi lucha dia a dia... con algunas fallas, con algunos errores, con algunas metidas de patas y retrocesos terribles, pero aqui estoy... y vuelvo a SENTIR... Hoy digo... que esto que siento va a pasar... que ya viene la alegria... ya viene la calma... ya vienen los buenos tiempos, esos que me haran volver a SENTIR calma....
Quiero volver a SENTIR calma...
JoDaZaVi

2 comentarios:

hectortoscano dijo...

te entiendo perfectamente por lo que estás pasando, a mi me pasó, me pasa y seguramente me va a seguir pasando, pero lo importante es seguir por más trabajo que mos de, no?

Anónimo dijo...

Al igual que la persona anterior te entiendo es dificil pero sabes quierete , amate tu a ti mismo , agradecele a dios por estar vivo mira a tu alrededor y pucha que lindo todo lo que te rodea , si tienes familia disfrutala , si tienes amigos quierelos y tambien disfrutalos , se que es dificil vivir con esto que aunque quisieramos no lo podemos gritar a los cuatro vientos que si lo hacemos la msldita sociedad en que vivimos nos harian " mierda " tenemos que aprender a mentir y sabes yo lo hice , y me hizo bien , mi psicologa me enseño que cada una de las personas oculta algo y que cada vez que fuera en la calle , en el metro en un mall en el cine etc . mire , piense y me pregunte ... que mentira guardara el o ella?????? ... y cada vez que puedo lo hago .todos los dias despierto y agradezco por un dia mas de vida , que bonito . y sabes ??? llegue al punto de agradecer a Dios por tener esto y no un cancer quizas si tuvieramos cancer ya no estariamos , yo todavia no necesito terapia y aunque no lo creas la carga me bajo mas de la mitad de lo que tenia , es que lo encuentro genial , lo unico que creo que es , producto del amor que me tengo de las ganas de vivir que siento cada dia , por supuesto me cuido de alimentarme bien , de no comer cosas que me puedan contaminar, escucho musica que me suba las revoluciones, trato de no estar en lugares que me pongan triste ,me prometi a mi misma por nada del mundo deprimirme , al principio la pase pesimo veia todo negro tenia mucho miedo pero mucho miedo miraba a mi hijo y pensaba cuanto me queda con el y puras cosas asi , me cuestionaba muchas cosas hasta que ropa me pondrian cuando muera , pero sabes hice un esfuierzo gigante y me levante y dije no mas esto no me la ganara , yo sere la primera que se mejore sin terapia , y en esa lucha estoy .... animo tu puedes esto es algo que si tu no quieres no te mata si lo permites lo hara .
Al principio le pedia a Dios que hiciera un milagro y que el proximo examen salira sin virus y nada ... pero sabes ??? un dia en el santuario de santa Teresa en los Andes entendi que yo no sabia pedir , me di cuenta que yo estaba bien , podia caminar , estaba trabajando , o sea estoy " sana" y aprendi a pedir solo salud para poder llevar de una manera buena esta prueba , entendi que el milagro que yo estaba pidiendo podi necesitarlo una persona que realmente estuviera luchando por la vida un estado de coma por ej.
Lo que si me gustaria es poder hacer algo para que los medios de comunicacion difundan reportajes de como es este calbario , en que conciste la enfermedad , que todo el mundo sepa que con tocarnos o con tomar agua del mismo vaso no se contagiaran , que existe una diferencia entre VIH y SIDA .
Ojala mi experiencia te sirva , ayudate tu y los demas te veran ahi recien sabran que existes .